2022年01月13日

樋口昌紀、炎のギター教室とは!!

こんにちは。ごきげんよう。高槻市沢良木町の樋口亜沙子ギター教室&樋口商店の樋口昌紀です。本日もたくさんのアクセス誠にありがとうございます。ヒグチーズですよ〜ね、ホンマ僕らがんばって行かなアカンなぁ言うてって亜沙子先生はもう頑張ってるやん。「お前が頑張れよ」なんて声が聞こえてきそうですが、ま、その通りでございます。昨年よりはガンバリマス。と言いますのも今年は樋口昌紀、炎のギター教室を始めたからであります。定員は10名(あと8名)で開講しています。基礎はクラシックにありというのは真実ではあるが完全に有効ではない。なぜなら、ロックがしたい人、エレキギターに魅力を感じる者、フォークで弾き語りを志す者、そのすべてがカルカッシ教則本を弾かねばならぬという事になってしまうからだ。人生は有限だ。太古の昔から人の致死率は100%である。例えばエビフライが食べたいから、エビフライ定食を注文したとする。いきなりエビフライから食べようとすると「ちょっと待て、基本はキャベツからだ。」と言われているようなものである。何から食べるかなんて人の勝手じゃないか。

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ま、そういう気持ちを持っている男だと思って下さい。興味がある人は体験レッスンやお話しをしてから決めればいいと思います。
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ギターランキング←ポチっとありがとう!ずっと、教室にいるわけじゃないから、やっぱり電話かなぁ090-1130-2434です。
posted by まさのり at 17:24| Comment(0) | ギター教室

ついに、北斗の拳が終わってしまった。

こんにちは。ごきげんよう。高槻市沢良木町の樋口亜沙子ギター教室&樋口商店の樋口昌紀です。どこまでもギターと関係のない記事を書いてしまう私をお許しください。本日もたくさんのアクセス誠にありがとうございます。やっぱりギターの事が知りたいですよね。すんません五分五分くらいで、ギター記事も入ってますからお手数ですがバックナンバーでお探しください。
 ああ、俺の趣味が一つ終わってしまった。何という愛の物語。

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心して観なければならない。

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ケンシロウはついにカイオウを倒す。ケンシロウに大きなダメージはないし、ラオウよりは弱かったのではないか。やはり、愛を否定し悪のみに強さを求めたカイオウ。

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ヒョウはカイオウに「自分がもっと強ければ、アナタは歪まなかった。」と言って、事切れる。それを伝えに満身創痍でやって来たのだ。

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カイオウから溢れ出る涙。ヒョウの最愛の人、そして自らの妹に手をかけた事を詫びる。(このあたりからBGMが初期の愛をとりもどせ〜順番に全部流れる。これには感動した。)

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「死に場所は決めてある。」そう言ってカイオウはヒョウと共に溶岩に包まれる。カイオウの最愛の母者が眠るこの場所で。カイオウの母者はケンシロウとヒョウを守るために若き日、非業の死を遂げたのだ。カイオウもまた愛に生きた男であった。

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ケンシロウはバットにリンを託す。「リンにはお前しかいない。幸せに暮らせ。」

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黒王号に乗った上半身裸のケンシロウは「俺にはまだ闘いがある。友がいる限り。」そう言って去って行く。

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この物語がいかに素晴らしいか、我が娘たちもケンシロウが大好きだ。そして何より「見よ!」この画面に写り込んでいる母、亜沙子先生を。完全にハマっていた。
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ギターランキング←頑張れ〜!最後まで読んでくれてありがとうございます。 「愛ゆえに人は苦しまねばならぬ!! 愛ゆえに人は悲しまねばならぬ!!」
posted by まさのり at 16:24| Comment(0) | 雑記

胃カメラ飲んで来たぜ。ハァハァハァ

こんにちは。ごきげんよう。高槻市沢良木町の樋口亜沙子ギター教室&樋口商店の樋口昌紀です。いや〜〜ほんまさっぶいですね。本日もたくさんのアクセス誠にありがとうございます。行ってきましたよ、胃カメラ。電動アシスト自転車KH1号機に跨り、野をかけるは疾風の如し。「今日も混んでまんな〜」でも予約してるし、ほぼ時間通りに案内されました。僕はビビりやから鎮静剤アリにしたんですよ。

「今日は何で来られましたか?」

「あ、自転車ですけど。」

「鎮静剤使うと丸1日、自転車、バイク、車の運転が出来ないんですよぉ」

「え、聞いてないし〜〜また来るの面倒くさいし〜答えは一つやし〜。」心の声

「じゃ、ナシで。」そんな事で動揺するものか、あっさりと鎮静剤を使わない決断をする潔い良い、そしてアウトローな男を演出した。

「はい、じゃあ横向きになって下さいね。」

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「はい、マウスピースですね。噛んで下さい。」胃カメラが登場した。漆黒のボディー。先端はライトで光っている。思ったより太い。

「はい、行きますよ〜」看護師さんが背中をさすってくれている。

「グベホッ!!オゲェ〜〜!」え〜〜〜めっちゃ太いやん!アカン、アカン。

「はい、入っていきますからね〜」もはやえづく気力もない、まな板の鯉とはまさにこの事。よだれを垂れ流し、目は生気を失っている。先端が胃に来たのが分かる。痛い!グリグリしている。マウスピースが割れるほど力が入っているのが分かる。背中から大量の汗が噴き出している。「分かった!俺が悪かったよ。ゴメンナサイ。」←心の声。今までした事がない、すごい量のゲップが出る。ガホッ!

「はい、ゲップ我慢してね〜」おお、スパルタン。ドS…一秒がとても長く感じる。早くやめてくれ、これを抜いてくれ。とにかく痛い。それから、5分くらいグリグリして終わった。

「はい、お疲れ様でした〜」コーナーポストで真白になった矢吹ジョーのような俺。すごいよだれで、顔面及び髪の毛が濡れている。クツを履き、もらったティッシュで顔面を拭く。若いドクターの顔さえ、まともに見れない。
「食道がかなり荒れてますね〜」と写真を見せてもらう。就寝中、嘔吐で起きる事もあったが、胸やけで起きる事もあった。そりゃ荒れてるだろうさ。結果は22日だそうだ。漫画本を発売するまでは死ねん。あ、この記事が何かの役に立ったかって?これ以上、役に立つ胃カメラ記事を俺は知らない。
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ギターランキング←おかげさまで4位まで来ましたよ!「胃カメラは、どんなに遠くても徒歩で行け。」また来てな〜(^^)/
posted by まさのり at 15:25| Comment(0) | 日記